2016年5月25日 星期三

親職講座:親子play,溝通不累- 透過桌上遊戲搭起溝通的橋樑

講座:中華民國圖板遊戲推廣協會-張亭婕 講師


1041127

張講師透過三個桌上遊戲的進行,用輕鬆活潑的方式,打破一般嚴肅的演講形式,讓家長放開心胸彼此交流,學習用一種與孩子平等的方式與孩子互動,打破垂直管教的親子關係,學習如何與孩子建立多元的溝通管道。


2016年5月23日 星期一

父母的肯定,孩子的正向力量

父母的肯定,孩子的正向力量

作者:友緣基金會
2016-02 Web only

人際關係的好壞,經常影響孩子的信心及快樂。其實孩子出現「壞點點」的行為,大多有原因或困難,若只改正表面的壞行為,通常會喪失讓孩子成長的機會。

著名的戴爾卡內基是人際關係大師,也是卡內基的創始者,據說他小時候非常的調皮,喜歡搗蛋、惡作劇,好幾次差點被退學,有次爸爸跟繼母說「妳要仔細看好,這個全城最壞的孩子」,繼母仔細端詳著卡內基,一段時間後說「他不是最壞的小孩,而是最聰明,只是還沒找到可以發洩熱忱地方的小男孩」。
父母在教育孩子成為社會人過程中,會為每個行為貼上「好(紅色)」、「壞(灰色)」的點點(指評價),讓孩子知道父母希望他們表現的行為準則,學會好行為、改掉壞行為,原本是很好的立意,但是父母的期望,有時不見得對孩子是最適當的,加上孩子年紀小,無法分辨父母給的點點,指的是行為的好壞,孩子卻經常誤解,將點點當成是「我」的好壞,得到「壞點點」時等於被否定了,「我是壞小孩」的自我概念,讓他們的自尊變的低落。
面對父母給的「壞點點」,有些孩子會放棄或壓抑自我而順從父母,他們雖然得到父母心中「好小孩」的形象,卻失去自發及創造性;有些孩子選擇繼續做「壞點點」的行為,試圖測試父母,渴望有天父母能說「不管你表現怎樣,我都愛你」,他們不僅失去父母的信任,也失去生活的目標(他們的目標只會放在如何在壞行為中,得到父母的肯定)。
因此父母不要隨意給孩子「壞點點」,或者要強調是行為不好,不是孩子不好,父母要無條件的接受每個孩子都在學習,會犯錯、做錯、不會,都是很正常的,當孩子覺得「我可以不會」、「我可以犯錯」,得到灰點點時,會有自我安定的力量:「只要學會就好了」,灰點點就有機會變成紅點點,最後不管灰點點或是紅點點,都是讓孩子成長的好點點。
這點在卡內基的父親及繼母身上展露無疑,父親貼上「搗蛋、惡作劇」的灰色點點,原意是想教育卡內基,不要總做社會不允許的行為,沒想到卡內基不但沒有學到好的行為,反而朝向爸爸貼的點點,一直當個「搗蛋、惡作劇」的孩子。
而卡內基的繼母看到壞行為背後的潛力,為他貼上「活力及熱忱」的紅色點點,此肯定的紅色點點,大大扭轉卡內基的人生方向,從「搗蛋、惡作劇」到「活力及熱忱」到「我來努力看看」,從「壞小孩」到「好小孩」到「學習小孩」,從「失望」到「希望」到「行動」,這促使他去找尋可以發揮熱忱的地方,而人際關係正是他發光發熱的最佳場所。
人際關係的好壞,經常影響孩子的信心及快樂。其實孩子出現「壞點點」的行為,大多有原因或困難,若只改正表面的壞行為,通常會喪失讓孩子成長的機會。這次的人際自信營,我們經營好的環境,讓孩子透過團體,經驗正向的影響力,包括一、能肯定自己及肯定他人,看到自己擁有的能力及好的地方(為自己及他人貼上紅色的點點)二、用正向眼光看人際的問題與衝突,(為好的人際能力貼上紅色點點)。
「你認為那是真的,它就會是真的」,這是一句古老的諺語,表示信念及話語的影響力,期許三天的營隊,讓孩子沈浸在紅色點點的氛圍中,找到更多的自信與快樂,也期待父母能在平常多送給孩子紅色點點的話,讓他們學會對自己及別人說自我肯定等紅色點點的話。

資料來源:親子天下
https://www.parenting.com.tw/article/5070074-%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%9A%84%E8%82%AF%E5%AE%9A%EF%BC%8C%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%9A%84%E6%AD%A3%E5%90%91%E5%8A%9B%E9%87%8F/?page=2

2016/5/20/3:13

別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談!」

別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談!」
作者:引用自《找對方法,與你的青春期兒女對話》賈斯伯.裘
2015-02 親子天下
面對青春期的孩子,父母該如何有效與孩子對話?親子關係作家賈斯伯.裘在《找對方法,與你的青春期兒女對話》一書中,提供有效溝通的實例,呼籲父母千萬別讓孩子覺得「跟大人真的沒什麼好談」!
那些沒營養的衝突交談,可以用個人的以及事實的對話來取代。其中的關鍵字是「對話」一詞。「對話」是一種交談形式,它與討論、談判、辯論及獨白完全不同。(在同一時間、同一地點所發生的兩段獨白「並非」一場對話。)
對話係以雙方的坦誠、利益與承諾為前提。它若不是涉及到事實,就是涉及到對話者彼此的關係,再不然就是同時涉及到前兩者。對話者可以將自己的顧慮、觀點與經驗帶進對話裡,可是同時也應該接受透過對話所獲得的新認知。換句話說,人們必須冒個可以讓自己變得更明智的險。
以下提供一則實例給讀者參考:現年十三歲的穆罕默德似乎對上學興趣全失。儘管與老師談過許多次,他的父母卻依然不解,到底是哪裡出了問題、他們的小孩究竟是怎麼了?為此,他們決定與自己的兒子好好地來一場釋疑的對話。
對話中釐清彼此想法
父親:我注意到了,從前些日子開始,你似乎不再像以往那樣喜歡上學。我想要了解一下,到底是哪裡出了問題,如果你自己知道是怎麼回事。
穆罕默德:我不知道……我就是不想去上學。老師讓我很困擾。
父親:究竟什麼事情讓你困擾?
穆罕默德:我不曉得……他們很愚蠢、很……冷漠。
母親:你指的是什麼?是他們對他們的工作很冷漠、還是對你們很冷漠?
穆罕默德:我們。他們說的我們就必須照做,可是他們卻從來也不會幫我們。既然這樣,那幹嘛還去學校?
父親:我還是無法理解。你可不可以舉例說明,在什麼樣的情況下,老師對你們表現得很冷漠?
穆罕默德:喔,不行耶……哎喲,我不曉得啦!這也沒那麼重要吧。我們現在是不是說完了?
父親:不,我們還沒說完。我很遺憾你在學校並不開心,所以我想了解一下,為何會這樣?你難道不能隨便舉個例子給我聽嗎?
穆罕默德:好吧,就說上禮拜的數學課好了。我在課堂上有些地方聽不懂,可是老師根本不想理我。
母親:那老師說了什麼?
穆罕默德:她就說,要是我有好好地聽講就會懂。可是我有在聽啊!
母親:你有對她這麼說嗎?
穆罕默德:哎喲,這樣根本就沒有用,結果只會讓她更不爽,到頭來反而會越弄越糟。有一次馬蒂亞斯不懂她在說什麼,她就罵他:你實在有夠笨!
父親:那她也有罵過你笨嗎?
穆罕默德:有啊,只是不像馬蒂亞斯那麼常被罵就是了。
父親(對母親):要是我聽到有人這樣罵我,我一定會很生氣。這就跟我們以前上學的時候一模一樣。為何竟然連一點改變也沒有?
母親:看樣子顯然是沒有。不過現在我倒是比較清楚為何穆罕默德你會提不起勁了。當自己被人貼上愚笨的標籤,可是自己知道明明就不是這樣,這的確會讓人感到很痛。我們能怎樣幫你呢?我們該不該去找那個老師談一談?
穆罕默德:別去,千萬不要。這樣只會越弄越糟!
母親:可是一想到你必須獨自去面對這樣的事,我就很心疼。你是我兒子,誰也不許罵你笨,我決不允許有人這麼做!
穆罕默德:我可以走了嗎?我跟馬蒂亞斯還有約。
父親:嗯,當然。謝謝你的幫忙!我希望你能順利找到解決的辦法。如果你需要我們的幫忙就儘管開口!
就算無能為力,還是可以和父母聊困擾
在經過了這段對話之後,雙方都變得更為明智。這對父母了解了,在他們兒子生活中所發生的一些重大問題,以及他對這些事情的反應。而穆罕默德也更深刻地體會到,就算父母不能做些什麼,他還是可以跟父母說說自己的困擾。
假如他的父母是像這樣回答:「穆罕默德,有時你真的沒有仔細在聽,就連我們在跟你講話也一樣。也許你的老師是對的,也許你就是該專心一點。你也曉得,好的學歷有多重要……」那麼,穆罕默德在這場交談過後,或許還會跟先前一樣地孤獨。他或許只會把這樣的結果當成是「跟大人真的沒什麼好談!」的另一項明證。
經過了那次與父母的對話,雖然穆罕默德與數學老師之間的關係依舊冰冷,不過他的孤獨感卻從此獲得了家人的理解與認同,這也讓雙方(父母與子女)都源源不絕地獲得新能量。

資料來源:親子天下
https://www.parenting.com.tw/article/5070380-%E5%88%A5%E8%AE%93%E5%AD%A9%E5%AD%90%E8%A6%BA%E5%BE%97%E3%80%8C%E8%B7%9F%E5%A4%A7%E4%BA%BA%E6%B2%92%E4%BB%80%E9%BA%BC%E5%A5%BD%E8%AB%87%EF%BC%81%E3%80%8D/?page=3

2016/5/20/03:09

如何和孩子討論「不投緣」的老師?

如何和孩子討論「不投緣」的老師?
作者:曾多聞
2016-03 親子天下
絕大多數老師都很棒,但不是每個孩子能和每個老師都合得來。轉學或轉班是最後一張牌,當孩子和老師不投緣時,其實是很好的機會教育。父母該如何和孩子討論這個問題?
當孩子和老師合不來時,這個問題會一直持續到學期結束,或是期待孩子與老師有所和解。在那之前,爸爸媽媽該如何和孩子溝通?
臨床心理師瑪麗哈特維爾沃克(Marie Hartwell-Walker)指出,不論在任何年齡,當孩子在學校有麻煩的時候,「傾聽孩子怎麼說」都是很重要的,接納他們的感受,並接受人生總有不公平這個事實。最壞的情況是,哈特維爾沃克說:「你可能必須替孩子轉班來保護他。」
但是,許多時候,老師和孩子之間的緊張關係,反而提供了很好的教育機會。
從小學習向上管理溝通
事實上,孩子跟老師好好相處所需的技巧,與任何成人跟長輩、長官、上司等任何有權勢的人好好相處所需的技巧,是完全一樣的。哈特維爾沃克說:「我們真正需要教孩子的是,如何尊重一個手中握有你所沒有的權勢的人,如何提出好的問題而非只是無用的抱怨?」
哈特維爾沃克認為,父母可以從孩子小學階段就開始培養他們的這些技能,第一步是教孩子:每一個衝突,都是溝通的機會。當出現問題時,我們都會有想要抱怨的衝動。但是,她指出:抱怨並不能解決問題。即時孩子還小,父母也可以鼓勵孩子,想想有什麼辦法可以解決問題,不要只是抱怨。
對於中學階段的孩子,處理跟老師的衝突,跟處理其他人際衝突的原則是一樣的。當孩子在學校裡與任何人發生衝突時,父母都可以衝進教室去找老師理論,但這不是好的解決方式。好的解決方式,哈特維爾沃克指出,是隱身孩子身後,一步一步指導他自己解決這個問題,因為這樣不但磨練了孩子的人際技巧,而且給了他信心,未來能更好的處理人際衝突問題。父母最好能跟孩子一起針對狀況研擬對策,然後鼓勵他自己去實施。別忘了時時在過程中鼓勵孩子:「你是個聰明的孩子。這是我們一起想出來的辦法。你一定可以解決這個問題的,我對你有信心。」
高中階段的孩子,哈特維爾沃克說,已經可以思考哪種對策對哪種老師有效等複雜的問題。引導孩子想一想:「這個老師跟別的老師有什麼不同?怎麼做才能讓這個老師高興?」這並不是強令孩子服從老師,也不是教孩子討好老師,而是教他尊重老師的地位,以及學習如何與意見不同的權威人士相處。這些因地制宜的技能,即使是在孩子畢業後多年,都仍然很有用:「總有一天你的孩子得跟他們不喜歡的上司共事。」越早學會應付團隊裡有權威的人,對孩子越有利。

資料來源:親子天下
https://www.parenting.com.tw/article/5070386-%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%92%8C%E5%AD%A9%E5%AD%90%E8%A8%8E%E8%AB%96%E3%80%8C%E4%B8%8D%E6%8A%95%E7%B7%A3%E3%80%8D%E7%9A%84%E8%80%81%E5%B8%AB%EF%BC%9F/?page=2

2016/5/20/3:08

「不服從世代」的4大特質

「不服從世代」的4大特質
作者:王韻齡
不平則鳴的社會氛圍,孕育出「不服從」的世代。他們自信、獨立,勇於挑戰,有時卻顯得固執、散漫、自信過頭。他們和我們不一樣,但是令人期待。身為父母、師長,你能掌握這個世代的特質嗎?
頂嘴、固執、不禮貌,越來越多的家長和老師發現,現在的孩子意見特別多,越來越難用過去的方式、規範來約束現代小孩,管不動、講不聽成為現代家長和老師的管教大挑戰。
敦南兒童專注力中心技術長廖笙光說,現在的孩子在小學五年級前後就進入了所謂的叛逆期,家長要有心裡準備,親子關係的調整需要提前裝備。
六到十六歲這一個新世代小孩,成長於強調「公民不服從」的年代,學校取消體罰,家長崇尚民主、開放,開始尊重孩子的意見,從吃什麼、穿什麼,到念哪所學校、學哪些才藝,現代父母都希望聽聽小孩的意思,全家和平理性討論後,再做出最後的決定。
然而,「不服從世代」因為強調高度的個人和言論自由,在團體中容易顯得我行我素,或是過度愛現、自戀,在家庭裡則因太過堅持己見、一再挑戰父母的底限,讓親子大戰總是不斷上演、一觸即發。
根據《親子天下》請問教養專家平台上的發問統計,近三個月內家長在教養上最感困擾的主題,排行前三名分別是散漫/不經心、不禮貌/不打招呼和頂嘴/頂撞,家長普遍的擔憂在於:孩子對於所有事物都無所謂、遇到問題只會逃避責任、老是愛頂嘴又管不動等等。
現在小孩管不動、講不聽,與其執著於孩子的行為問題,不如先從根本著手,先認識「不服從世代」有哪些特質?父母願意了解與傾聽孩子,才能開啟與孩子良好對話的管道:
不服從世代世代四大特質:
1.對有興趣的事高度執著,沒興趣的事漫不經心
在大人眼中,越是覺得重要的事,小孩可能越覺得提不起勁,於是形成了這一代孩子普遍漫不經心的印象。
2.重視外表與個人風格,要爭自主決定權
家裡的小女孩可能吵著要穿「冰雪奇緣」裡艾莎公主的裙子,就算大冷天也照穿不誤;大女孩卻為了「誰說女生一定得穿裙子」發起抗爭,訴求「自己的衣著自己選,自己的短褲自己穿」,即使是學校數十年來不變的傳統,這一代女孩也不想繼續依循。
3.勇於挑戰權威,對既有規範提出質疑
在家庭裡,孩子最容易觀察到父母是否言行不一。例如叫小孩吃飯要專心,不能看電視,但父母自己卻在餐桌上不停滑手機。在學校裡,老師要求學生朝會時要認真聽講,自己卻在台下低聲和別班老師聊天…,這些屬於大人才有的特權,往往無法讓現代小孩心服口服。
4.看起來很困難的事,也有勇氣嘗試
今年一月,台北市大屯國小二年甲班一位小男生,看完生態保育紀錄片《老鷹想飛》後,難過的哭了,他對老鷹的生存環境感到憂心,想要寫信給鴻海董事長郭台銘,請郭董幫忙救救老鷹。
這個看起來有點天真的舉動,沒想到真的得到郭台銘的回應,現身在教室內,承諾以永齡基金會名義提供幫助。
建國中學的校園刊物《建中青年》指導老師朱宥勳觀察,這一代孩子相信「沒有我做不到的事」。這可以解讀為經歷數十年的教育改革和政治上的解嚴,如今開花結果了;現今孩子對自由的要求非常高,就像呼吸一樣自然。
不服從世代談民主、重自由、爭權益,成人用更高壓的方式強逼孩子服從,結果卻是孩子關上那道與成人溝通的門,或是激烈衝撞成人。
因為管不動,有的成人乾脆放棄管教,卻導致孩子的行為更加失控,大人無法掌控局面,只能由著孩子任性,形成管教上的惡性循環。
面對不服從世代,在權威高壓、放棄管教之間,應該有第三條路可以走。專家一致認為,成人不妨蹲下身,認真的傾聽孩子的內心,惟有認識孩子,才能開啟親子對話,當孩子感受到自己被尊重、被理解,親子或師生之間那道無法溝通的牆自然會被打破,彼此就能在相互尊重與理解的對話基礎上,溝通彼此的價值與信念,找到雙方都能接受的方式。
專家們提出了不服從世代的聆聽教養術:
1.家長提前轉型,從教練變身顧問
多聽少說,先認真聆聽孩子開心或不開心、沮喪或喜悅的心內話,別著急,聽完再給建議。當孩子的顧問,盡量保持客觀中立,給出參考意見即可。
2.理解與接納小孩的感受,用正向好奇取代指責監督
有時大人或許因為工作太忙太累,或許主觀認定小孩說的話不重要,並沒有用心傾聽,久而久之孩子察覺到,「既然大人不肯好好聽,算了,隨便敷衍你一下好了」,就形成了彼此不說話、不溝通的氛氛。
可以試試用好奇的態度:「你願意再多說一點嗎?我很想聽」,來開啟更深層的對話,孩子的心才不會被我們愈推愈遠。
3.繞過孩子的偽裝,不隨情緒共舞
很多看似負面、叛逆的行為,其實都是一種偽裝,孩子內心想要尋求關注,大人要能繞過孩子的偽裝,情緒不被挑起,直接進行情感性的交流,不要流於口語上的意氣衝突。
.維繫親子關係最重要,永遠相信孩子愛你也渴望溝通
增進親子關係最重要的一點,就是讓他曉得你會和他站在同一邊,有任何問題或困難都可以來找父母。
外表再怎麼酷的少年,內心都渴望著父母的關愛與了解,家長只要用對方法聆聽與訴說,就能與最親愛的小孩溝通無礙。
回頭看看你身邊的不服從小孩吧,他們和我們不一樣,但更令人期待。

資料來源:親子天下
https://www.parenting.com.tw/article/5070439-%E3%80%8C%E4%B8%8D%E6%9C%8D%E5%BE%9E%E4%B8%96%E4%BB%A3%E3%80%8D%E7%9A%844%E5%A4%A7%E7%89%B9%E8%B3%AA/?page=4

2016/5/20/03:06